ละครไทยบรรลัยกัน

       

สวัสดีครับช่วงนี้เป็นช่วงชีวิตที่นรกแตกสำหรับผมมาก งานเยอะมากแล้วทับซ้อนกัน

แถมทำแทบตายโดนด่ากันอีก นี่ขนาดเป็นแค่นักศึกษานะเนี่ยย ถ้าผมเป็นนายยกนี่คงจะต้องออกมาร้องไห้แล้วพูดว่า นี่ก็ถอยจนไม่รู้จะถอยยังไงแบ้ว (= =) แต่สำหรับบล็อกนี้ผมมีเวลาให้เสมอเพราะมันเขียนได้ตลอดเวลาไม่ว่าจะกินข้าว นั่งรถ ลงเรือ ตีกลอฟ์ หรือปลูกปะการัง  จึงทำให้ผมสามารถเล่าเรื่องราวสุดแสนประทับใจต่างๆได้ เฮ! (ออกแนวประจบเว็ปgoogleอย่งออกนอกหน้า) 

เอาล่ะครับมาเรื่มกันเลยดีกว่า วันนี้จะพูดเรื่อง"ละครไทยบรรลัยกัน" ซึ่งแน่นอนครับ ผมโครตภูมิใจมากเป็นประเทศที่มีละครอินดี้ที่สุดในกาแลคซี่ โดยเฉพาะ ช่อง7สีทีวีเพื่อใคร ครับช่องที่การจัดลำดับเรตติ้งเป็นอันดับ1 ด้วย โอ้ว ผมเคยได้ยินคำที่ว่า "จะดูว่าประเทศไหนเป็นยังไง ให้ดูที่ทีวีที่เรตติ้งดีที่สุด" 

นั่นล่ะครับ มาดูกันเลย ถ้าสมมุติว่าเราเป็นฝรั่ง แล้วใช้หลักการณ์นี้ โอเค มาเริ่มกันเลย ดีกว่า  

โอ้คนไทยนี่มันเป็นยังไงเดี๋ยวIจะเปิดทีวีช่อง7ดูเลยดีกว่า ! เปิดมาภาพแรก เห็นภาพ เสือ ในเรื่องเสือสมิงหรือปล่าวโอ้ววว นั่นตัดต่อหรือตัดแปะ ใช้ไมโครซอฟWordตัดต่อหรือปล่าวฟะ เรียกได้ว่า ภาพไม่จำเป็นอีกต่อไป ใช้แค่จิตสัมผสเอา 

เอาล่ะครับความมันส์เริ่มมาเยือนนายฝรั่งคนนี้เข้าเต็มเบ้าตา จนกระทั่งมาเจอ ภาพของหนังคุณฉลองภักดี วิจริต เรียกได้ว่า ภาพนี่โทนสีเดียวตั้งแต่ ยุครัตนโกสินยันยุคอินดี้เช่นทุกวันนี้ ที่สำคัญต้องมีระเบิดภูเขาเผากระท่อม แล้วที่สำคัญต้องย่างไก่ด้วย 

ไม่ว่าจะบุกน้ำลุยไฟเตะผีไปที่กันดานขนาดไหน แม่งต้องหาไก่มาย่างได้ทุกที Iล่ะงงจริง ๆ 

พรานแดง ไม่มีอะไรจะโหดเท่านี้อีกแล้วครับ ไม่ทราบเหมือนกันว่าละครชื่ออะไร รู้ต่ว่าแกเป็นพรานที่ปราบจระเข้หายตัวได้ แล้วใช้ลูกซองอยู่ในป่าแต่กระสุนไม่เคยหมดเรียกได้ว่า กลุ่มอเวนเจอร์กำลังตามตัวแกไปร่วมทีมอยู่ครับ

แล้วยังไม่มีหมดมันยังคงมี ไอรอนแมนโผล่ออกมาในละครชาวบ้าน เอ้ย! ได้ยินไม่ผิดหรอกครับ ไอรอนแมนนี่ล่ะ

ถามว่าขอลิขสิทธ์มามั้ย โนว ไม่มีการขอ ไม่มีการเขียนเครดิต แถวบ้านเรียกขโมยกันต่อหน้าต่อตากันไปเลย เฮ! 

อะไรก็เกิดขึ้นได้ครับในละครไทยเช่น สภาพบุรษไทยแลนด์ ที่ใส่หน้ากากแล้วมีตัวทีบนหัวแบบที่ copyกับตันอเมริกามาแบบ 

มาเวลหน้าแทบแหก พร้อมด้วยแอฟเฟ็กระดับ คาบวิชาเลือกในโรงเรียนอนุบาลทานตะวัน เรียกได้ว่าประเทศนี้ ไม่มีอะไรที่ เป็นไปไม่ได้ 

ขนาชาวต่างชาติน้าใหม่กำลังนั่ง งง อยู่/ตัดไปอีกภาพ ช่อง7มีคิงคองขี่ม้าได้แถมยิงปืนได้ จบ.

นาย ยอดเพ็ชร อำนาจดีมีสกุล 

ฝากท้าย

นี่คือเว็ปที่ถามกันได้โดยไม่เห็นหน้า กำลังฮิตเลย ใครอยากถามอะไรผมจัดมา (ห้ามด่าพ่อนะครับ)

http://ask.fm/LastDiamond908

แท็กซี่ศรีสยาม

       

มาพบกันอีกแล้วนะครับกับบล็อกที่มีสาระที่สุดในประเทศไทย(สาระเลวนะ)ฮ่าๆ เรื่องที่จะพูดกันในคราวนี้ก็คือเรื่อง แท็กซี่ศรีสยาม แค่ได้ยินชื่อทุกคนก็คงจะรู้อยู่แล้วว่าแท็กซี่ไทยมีวีรกรรมมากมายที่ควรถูกนำเสนอในหนังสือวิชา สปช ของเด็กรุ่นใหม่

จะได้มีภูมิคุ้มกันต่อเหล่าพี่ๆแท็กซี่อินดี้เหล่านี้

แท็กซี่ไทย คือ ชื่อแรกที่ผมภูมิใจนำเสนอเข้าสู่ประชาคมอาเซียนเป็นเอกลักษ์ที่บ่งบอกความเป็นไทยแบบสุดทีนคราวนี้ผมก็จะเล่าถึงแท็กซี่ที่ผมสังเกตุเห็นว่าพวกเขาแบ่งตัวกันเป็นหลายประเภท ผมจะแบ่งประเภทดังต่อนี้

ติ่งการเมือง - ครับเชื่อว่าทุกคนเคยเจอ เรียกได้ว่าขึ้นแท็กซี่ ห้ามออกตัวว่าอยู่สีอะไร เพราะมีเปอร์เซ็น50-50 ที่จะได้อยู่ฝ่ายเดียวกะพี่แกเพราะถ้าต่างสีขึ้นมามีไล่ลงกลางทางด่วนแน่ครับ บ้างที่จะพูดว่ากูซื้อดินสอสีมาใหม่ยังมิได้ แต่ถ้าพี่แกเริ่มพูดขึ้นมาเองรับรองครับยาวแน่นอน ไม่ว่าจะเป็นอยากให้พ่อทักกี้กลับบ้านมาโชว์ จูบแผ่นดิน เดอะมิวสิคเคิล หรืออยากให้ลุงกำนันต้นกังนัมสไตล์ 

เรียกได้ว่าแทบไม่มีที่ว่างให้เราพูดว่า เอ่อพี่ครับมึงเลยที่ที่กูจะลงมาแล้วครับ (= =)

สารคดี - หากบ้านคุณทีวีเสียแล้วคุณอยากดูคนค้นคนมาก ปัญหานี่จะหมดเพียงแค่คุณขึ้นแท็กซี่ที่มีคนขับเป็นคนมีอายุ คุณจะได้ดู คนค้นตน แทนเพราะ ลุงแกจะเล่าอัตชีวประวัติ และปัญหาชีวิต หรือชื่มชมตัวเองไปพลางๆ เรียกได้ว่าลงจากรถมานี่อยากทำหนังสือเรื่อง "ชีวิตหลังมิตเตอร์" ของลุงแกเลยทีเดียว รับรองขายดีติด10อันดับหนังสือน่าอ่านที่B2Sแน่นอน 

หื่นสัส - กลุ่มพวกนี้จะเป็นกลุ่มระดับพรีเมียมหาตัวจับยากนานๆจะเจอซักที แต่ผมโชคดีมากครับที่มีโอกาสเจอแบบไม่ได้ตั้งตัว วันหนึ่งผมโบกแท็กซี่จากมหาลัยที่ป้ายรถเมล์ พี่แกก็รับผมแต่รถยังไม่ออก พี่แกก็เอากระจกฝั่งนั่งข้างคนขับลง (ผมนั่งข้างหลังนะครับ) แล้วแกก็ตะโกนออกไปใส่นักศึกษาสาวที่นั่งรอรถเมล์ว่า กระโปรงสั้นดีเนอะ ใส่กางเกงในสีอะไร โดนที่ผู้หญิงสองคนทำหน้างง แล้วพี่ก็ออกรถไป ผมงงนิดๆถึงปานกลางเลยถามว่าพี่รู้จักเขาหรอครับ พี่เขาบอกไม่รู้จักแซวเล่น (โอ้วแซวเล่นแซวพ่องมึงสิครับแบบนี้ ผมได้แต่คิดในใจ) แล้วมันยังไม่จบ พี่แกก็พูดอีกว่าพี่แซวไปทั่วอ่ะ เราไม่ได้ไปปล้ำเขาซักหน่อย 555 (ไอ้สัสมึงไม่ได้ปล้ำแต่มึงให้เกียตรเพศแม่บ้างก็ได้ คิดในใจเป็นครั้งที่สอง) ลงจากรถมาด้วยอาการงงๆ

ไม่อยากนึกภาพผู้หญิงขึ้นรถไปกับมันตอนดึกๆ ระวังตัวกันด้วยนะครับไอ้พวกนี้ ที่บอกว่าโชคดีคือดีที่ได้เจอแล้วมาบอกต่อให้คุณระวังตัวกันครับ 

แต่ที่สุดแล้ว วันหนึ่งผมกลับมาจากถ่ายงานหนังสั้นที่มหาลัยด้วยความเหนื่อยล้ามาก แบกขาตั้งกล้องและของเยอะมากเดินเซไปเซมา นั่งแท็กซี่กลับบ้านไปนึกว่าจะสบายแล้วดันลืมกระเป๋าตังไว้ บนแท็กซี่ ทำให้ไม่มีเงินกินข้าวอีก ผมตะโกนขึ้นไปบนฟ้าเพื่อบอกพระเจ้าว่า ไอ้ ...... เอ้ย 

แต่หลังจากนั้นหนึ่งวัน มีโทรศัพจากมหาลัยโทมาบอกให้มาเอากระเป๋าตังเพราะวันนั้นพี่แท็กซี่ วนรถเอามาคืนให้ เพราะเห็นบัตรนักศึกษา เรียกได้ว่าน้ำตาจะไหล อยากขอบคุณพี่เขาซักทีงามๆ แท็กซี่ดีๆยังมีอีกเยอะครับ ที่หลังมีสอบจิตสำนึก ก่อนขับแท็กซี่ก็ดีนะครับ

ส่งอีเมล์มาพูดคุยถึงเรื่องใกล้ตัวที่น่าภูมิใจกันได้ที่

sevanp_bkk@hotmail.com 

นายยกคนกลาง

       

เอาล่ะครับเจอกันอีกครั้งนะครับสำหรับคนที่อ่านบล็อกเพิ่งเกิดของผม วันนี้เราจะมาพูดเรื่องความภูมิใจอีกเรื่องคือ ประเทศไทยเราเป็นประเทศที่สนุก! ระดับความสนุกเทียบเท่ารถไฟเหาะที่ดรีมเวิลด์เอารางมาต่อกับรถไฟเหาะสวนสยาม เรียกได้ว่า เป็นของคู่กัน ความสนุกที่ว่ามาจากกีฬาสีในบ้านเมืองเรา สีแดงvsสีเหลือง เล่นกันทุกวัน ครับ ไม่ได้หลับไม่ได้นอนกันเลยทีเดียว
เรียนได้ว่าพวกเราไม่โดนบังคับขึ้นแสตนไปนั่งร้องเพลงเหมือนตอนเรียน ม.1 ก็บุญแล้วครับ
คำถามคือ ถ้าเกิดมีนายยกคนกลางขึ้นมา ใครครับใครควรจะเป็นคนๆนั้น คนที่มายุติกีฬาสีแห่งประเทศนี้ได้ เราไม่มีทางรู้หรอกครับ
แต่ถ้าในเลือกกันเล่นๆ ตามใจเรา ผมจะลองเสนอคนเหล่านี้ให้พวกท่านนะครับ
1.ริว จิตสัมผัส โอ้ว นี่ล่ะครับนายยกผู้จะพาประเทศไทยเราไปในทิศทางที่ทุกต้อง เป็นผู้รู้ ผู้ตื่น ผู้เบิกบาน อาจจะเปลี่ยนจากช่วงศูนย์บรรเทาทุกข์ผีมาเป็นศูนย์บรรเทาทุกชาวนาชาวไร่ ปัญหาคนไทยโดนเจ้ากรรมนายเวรตามก็จะหมดไป ขาดอย่างเดียวคือบินได้เท่านั้นเองครับ
2.ลีนาจัง โอ้แทบไม่อยากจะนึกภาพก็รู้ถึงพลังมหาศาลที่จะเปล่งออกมาตอนเจ้แกเป็นนายยกผู้หญิงที่แข็งแกร่งที่สุดในโลกา ผมว่าไม่เกิดอาทิตจะมีข่าวนายยกลีนาเอาสากกระเบือทุบกระบาลนายยกมอนเตรเนโก เป็นแน่แท้ แค่คิดก็ตื่นเต้นแล้วครับ
3.ชูวิทย์ ผมเป็นแฟนคลับคนหนึ่งของพี่ท่านด้วยอยากจะเข้าไปร่วมทำลายบ่อน แบบตะลุยระห่ำแหลก อย่างกะ หนังแอ็กชั่นระดับ8 ผมเชื่อครับว่าแกจะเป็นนายยกที่บุกทำลายบ่อนจนตำรวจตกงานกันแน่นอน
4.คุณตัน แน่นอนครับว่าแกทำธุรกิจเก่ง น่าจะบริหารประเทศได้ดี ดื่มอิชิตันกันหลังอาหารเช้าเย็น แถมยกเลิกหวยแล้วส่งฝากันอย่างเดียว เรียกได้ว่าเบาหวานกันทั้งประเทศ เฮ
ตัวอย่างที่ยกมาเนี้ย ขำๆ นะครับ แค่อยากให้ประเทศเราไม่เครียด เพราะความเป็นไทยที่ควรอนุรักษ์กันเอาไว้คือ จิตใจที่ดีงามครับ แตกต่างได้แต่อย่าให้ประเทศแตกแยกกัน ยังไงภาพที่คนไทยรักกัน มันน่าดู กว่า ภาพยิงกันเช่นทุกวันนี้แน่นอน จบ

ปล.แสดงความเห็นติชมกันได้นะครับ

เซเลปกยศ

   

สวัสดีครับเนื่องด้วยตอนนี้ข้าพเจ้ากำลังทำเรื่องยื่นกู้ กยศ ต่อเนื่องมาจนปี3 ที่นอกจากการต่อคิวยื่นเอกสารจะคิวยาวพอๆกับการต่อคิวซื้อข้าวโพดคั่ว Garrett ที่มาเปิดสาขาแรกในไทย ณ ห้าง Siam Paragon แต่ผมก็ยังรักการกู้ยืมนี้มากเพราะมันช่วยสร้างอนาคตของเด็กหลายคนร่วมทั้งตัวผมเองด้วยแม้อาจจะไม่มีเท่าชาวบ้านเขา ฮ่าๆ แต่ความภูมิใจเรื่องที่3วิ่งเข้ามาจู่โจมผมขณะ ต่อคิวรอเซ็นกยศ เมื่อครั้งที่แล้ว            
    ผมได้พบเจอกับบุคคลสังคมหนึ่งซึ่งผมตั้งชื่อพวกเขาว่า "เซเลปกยศ" แค่ได้ยินชื่อก็อยากเข้าไปขอลายเซ็นกันเลยทีเดียวใช่มั้ยล่ะครับ แม่บอกผมว่าเวลาไปเซ็นกยศให้แต่งตัวเรียบร้อยเพื่อที่จะได้ดูสมกับที่เขาให้กู้ แต่ผมก็เชื่อฟังในปีแรกๆ ปีหลังๆนี่ก็มีแหกคอกนิดหน่อยตรงรองเท้าไม่ใช่รองเท้าหนัง
แค่นี้ก็รู้สึกถึงอัตตราเสี่ยงต่อการโดนมองไม่ดี แต่! ความเสี่ยงก็กระเด็นออกไปทันที หลังจากเจอความอินดี้แบบเฮฟวี่เมทัลของกลุ่ม "เซเลปกยศ"
    พี่แกแต่งตัวขัดกับกองทุนกู้ยืนชนิดคนละเจนเนอเรชั่น พี่แกเล่นแบรนด์เนมตั้งแต่ หัว จรด เล็บเท้า ซึ่งในตัวร่วมๆกันแล้วหลายหมื่นกันเลยทีเดียวหรือมากกว่านั้นอีกนะ (กลุ่มนี้จะมีสมาชิกประกอบด้วยผู้หญิงกับเพศที่3) แถมการพูดการจานี่เหมือนเพิ่งจบมาจากต่างประเทศ เรียกได้ว่าแหก ทุกกฎของการวางตัวในการกู้ยื่มกันเลยทีเดียว   
    ในขณะที่ผมกำลังมองดู กลุ่ม "เซเลปกยศ" ในขณะที่ต่อแถวไปอย่างช้าๆ พี่ๆเขาก็ได้แปลงร่างเป็นนักข่าวบันเทิงทันที ด้วยการ วิจารณ์ คนอื่นที่อยู่ละแวกนั้นเช่น
ดูอีนั่น สิ มากับผัวว่ะ / อีนั่นขนตายาวมาก / อี ปี1 นั่นหน้าปลอมมากแก / อีนั่นมีผัวมาแแล้ว7คน /
นั่นล่ะครับผมล่ะอยากสมัครแพ็คเก็ตรายเดือนเป็นsmsเข้ามือถือเหลือเกิน เพื่อจะได้รู้
ว่าใครมีผัวกี่คนบ้างจะได้ทันโลก
    ลักษณะของพวกพี่เหล่านี้ ในเวลาเรียนจะมาเรียนสายหรือไม่ก็ไม่มาเลยโผล่กันอีกทีตอนสอบเรียกได้ว่า เป็นตัวละครลับระดับหาตัวจับยาก ในขณะที่ผมกำลังคิดว่าจะขอลายเซ็นพวกพี่เขาดีหรือขอถ่ายรูปดี ก็ถึงคิวผมซะก่อน
    ขณะที่ผมกำลังเซ็นเอกสารก็มองเห็นหัวกระดาษที่เซ็นว่า กองทุนเงินให้กู้ยืมเพื่อการศึกษา แล้วหันไปมองกลุ่มไอดอลสายพันธ์ใหม่ แล้วคิดในใจว่ามันใช่หรอวะ   จบ

ยอดเพ็ชร อำนาจดีมีสกุล

รถเมล์ไทยใจเกินร้อย

       

        สวัสดีครับพ่อแม่พี่น้อง หรือบางคนอาจไม่นับญาติกับผมก็ขอภัยด้วยนะครับฮ่าๆ วันนี้มาถึงเรื่องความภาคภูมิใจในความเป็นไทยเรื่องที่2กันเลย
เรื่องนี้แน่นอนว่าทุกคนต้องเคยประสบพบเจอกันแทบทุกคน ยกเว้นลูกคนรวยที่มีคนขับรถรับส่งตั้งแต่เด็ก แต่ในฐานะคนเดินดินธรรมดาอย่างพวกเรา คงจะต้องใช้บริการ
รถเมล์ แน่นอน ซึ่ง ต้องลุ้นกันพอๆกับเปิดผาอิชิตัน ว่าจะเจอกับเหตุการณ์อะไรเมื่อคุณมายืนรอรถที่ป้ายรถเมล์เหนือป้ายมีธงชาติไทยโบกสะปัด
อันดับแรกเลย "รอนาน" ปัญหาระดับเยาวชนจนถึงปัญหาระดับประเทศ ผมเคยจะมามหาวิทลัยด้วยอารมณ์ร่าเริงที่สามารถผลักตัวเองออกจากเตียงนอน
หลังจากเข้าเรียนสายมาหลายวัน ซึ่งวันนี้กะไว้เลยว่า ยังไงก็ไม่สายแน่ครับ เรียน 8โมงครึ่ง นี่ก็เพิ่งจะ7โมงครึ่ง เราก็มาอยู่ที่ป้ายรถเมล์แล้ว ระยะทางปกติ 20นาทีก็น่าจะถึง
กะว่าเหลือครึ่งชั่วโมงจะไปนั่งจิบกาแฟรอ อาจารย์ในห้องเรียนหลังจากสายมาหลายวัน แต่ การรถเมล์แห่งประเทศไทยก็ได้ทรยศความตั้งใจของผมด้วยการ ไม่ผ่านมาเป็นเวลา
ครึ่งชั่วโมง ซึ่งแน่นอนครับ รอจน จะตอกเสาเข็ม สร้างถิ่งฐานแม่งตรงป้ายรถเมล์เลยครับ /ตัดมาอีกภาพ เข้าเรียนสายเหมือนเดิม
อันดับสองคือ "สายนรก" เชื่อว่าทุกพิ้นที่ต้องมีรถเมล์สายนรกอย่างน้อย1สายซึ่งส่วนมากจะเป็นรถของเอกชนร่วมบริการ ซึ่งไอ้รถเมล์พวกนี้มันมีอาการผิดปกติทางสมอง
มันคงจำสับสนระหว่างถนนกับสนามแข่งซึ่งขับกันแบบ ขึ้นสะพานเล็กๆทีนี่ ลอยเป็นภาพสโล อย่างกะหนังแอ็คชั่น ซึ่งในขนาดที่มันคิดว่า วิญญาณ พอล วอล์คเกอร์ ที่เสียไปมาสิงอยู่ในร่างมัน
ผู้โดยสารคนแก่ ก็หน้าเสีย พร้อมถุงกับข้าวในมือที่ไม่เชื่อฟังแรงดึงดูดของโลก เหตุการณ์แบบนี้มีทุกวันครับ วันดีคืนดี กระเป๋ารถเมล์ก็พูดจากวนตีนลูกค้าซะอย่างงั้น อินดี้มาก
บางวันนี่มีศึกใหญ่ครับ ผมนั่งอยู่ข้างหน้าแล้วกได้ยินระเป๋ารถเมล์พูดกับคนขับว่า เอ้ยไอ้สายนี่(รถเมล์สายคู่อริ)มาแล้วอย่าให้มันแซงนะ เดี๋ยวมันเอาคนไปหมด หลังจากนั้นจากการชมวิวข้างทาง
ก็เปลี่ยนเป็นการดูหนังแอ็คชั่น แบบ 4D โดยไม่ต้องไปถึงโรงหนัง เรียกได้ว่ามีชีวิตรอดมาก็บุญแล้วครับ
อับดับสามคือ "รถเมล์ฟรีพากันหนีประชาชน" หากคุณเป็นคนต่างชาติไม่รู้จัก รถเมล์ฟรีมาก่อน ข้อ สังเกตุง่ายๆครับ
1.จอดไม่ตรงป้าย เรียกได้ว่าจอดตรงป้ายอย่าเรียกข้าว่ารถเมล์ฟรี ต้องเลยป้ายระยะที่เราต้องวิ่ง4x100ไปขึ้นอย่างไวเพราะถ้าช้า แม่งไม่รอด้วย บางทียังขึ้นไม่ครบสองขาเลยแม่งไปแระ
2.รีบเหมือนบ้านไฟไหม้ เรียกได้ว่าอัตตราความเร็วไม่แพ้รถเมล์สายนรกข้อบนเลยครับ เบรคทีนี่แทบได้เสียกันบนรถเมล์ ไม่รู้แกจะรีบไปไหน ภาษีพวกกูนะเว้ย
3.บ่น อันนี้ไม่รู้ว่าเคยเจอกันมั้ยแต่ผมเคยครับ คือคนขับแม่ง บ่นนู่นบ่นนี่ ตั้งแต่ลูกไม่ได้กินข้าวเช้า ยัน10ปีที่แล้ว แกทำอาชีพอะไรรู้กันหมดครับ ฟังแล้วอยากกดแชร์ขึ้นหน้าเฟสตรงนั้นเลย
วันก่อนผมได้ขึ้นรถเมล์สายหนึ่งมาซึ่ง ประทับใจมาก เพราะเหลือบไปเห็นข้อความหนึ่ง เขียนว่า "ผู้โดยสารคือผู้มีพระคุณ ทุกชีวิตเราดูแล" ซึ่งทำให้ผมยิ้ม จนลงจากรถ
ผมละอยากจะเอาคำนี้ไปทำเป็นสติ๊กเกอร์ไปแปะไอ้พวกรถเมล์นรก และรถเมล์ฟรี เหลือเกิน ในขณะที่ผมกำลังต่อรถด้วยรอยยิ้ม หันขึ้นมองสติ๊กเกอร์ข้างรถ เขียนว่า
"รถเมล์ฟรีจากภาษีประชาชน"
อยากให้เขียนแบบนี้มากกว่า
"รถเมล์ฟรีจากภาษีประชาชน ผู้โดยสารคือผู้มีพระคุณ ทุกชีวิตเราดูแล" จบ

ขอทานเลเวลอัพ

     สวัสดีครับ พ่อแม่พี่น้องที่มากันในวันนี้ เราจะมาทวงความเป็นธรรมกัน ! (เอ้ยไม่ใช่ แระ) ไงก็สวัสดีนะครับทุกท่านที่สละเวลาชีวิตมาอ่านบล็อกของผม
หรือบางคนอาจกำลังหาเว็บโป๊แต่เข้าผิดก็ช่วยอยู่อ่านกันก่อนนะครับ แหม่ อยากได้เว็ปทักมาหลังไมค์นะครับ (ล้อเล่นนะ) นี่คือการเขียนกล่องครั้งแรกของผม (อ้าวคนละบล็อกหรอ)
ซึ่งผมจะใช้ช่องทางนี้แหละ เขียนสิ่งที่พบเจอแล้วเกิดอาการ เอ้ย ! นี่มันความภาคภูมิใจของ ประเทศเราชัดๆ
     เอาล่ะครับความภาคภูมิใจแรกมาหาผมโดยไม่ตั้งตัว ผมก็ไม่รู้ว่าจะทำตัวยังไงกับเหตุการณ์ตรงหน้า ใจผมเต้นตามจังหวะการ สัมผัสระหว่างนิ้วมือกับโทรศัพไอโฟนของคนตรงหน้าผมขณะที่ผมค่อยๆเดินลงสะพานลอยมากับแฟน ภาพตรงหน้านั่นคือ ! ขอทานกำลังเล่นไอโฟนอย่างเมามันส์ เฮ! ผมนี่แทบก้มกราบและมอบโล่ สาขาขอทานไทยก้าวทันไอที กันเลยที่ดียว ขอทานผู้หญิงแต่งตัวโทรมๆ พร้อมแก้วน้ำจากเซเว่นเหลือๆที่พี่แกเอามาทำเป็นที่รอรับเงินจากความสงสารของชาวเรา ผมไม่กล้าทำอะไรเลยครับนอกจากเดินแล้วมองแบบ คำถามเต็มกาบาล
แล้วพี่ขอทานแกก็ไม่มองอะไรเลยนะครับ นอกจากนั่งเล่นไอโฟนอย่างใจจดใจจ่อ
     ผมลงมานั่งรอรถเมล์ใต้สะพานลอยพร้อมมองคุณขอทานด้วยความคิดในแง่ดีก่อน
     อับดับแรก คือ หนึ่งแกอาจจะเก็บได้หรือเปล่า แต่คงจะไม่ล่ะครับ เพราะไอโฟนก็ต้องมีรหัสเครื่องใช่มั้ยแล้วบวกกับลีลาที่แกละเลงนิ้วลงบนจอช่างเชี่ยวชาญ และสามารถเล่นแอฟได้อย่างเต็มอัตตรา
     อันดับ สองคือ รู้สึกว่าตัวเอง ดูเป็นคนจนขึ้นมาทันที เพราะผมยังไม่มีปัญญาเก็บตังเองซื้อไอโฟนเลย (เพราะความอดทนต่ำ)แถมยังเป็นแค่นักศึกษากากๆคนหนึ่ง
     อันดับ สาม หรือพี่แกเก็บตังซื้อเอง โอ้โห ถ้าเป็นจริงจะสุดยอดมาก แกต้องนั่งขอทานด้วยความหวังแล้วเก็บออมอยู่หลายเดือนกันเลยทีเดียว นอกจากเงินที่ได้มาดำรงชีพ
ยังเก็บตังซื้อโทรศัพได้ เผลอๆ อาจจะมีอ่างอาบน้ำทองคำอยู่บ้านแกด้วยก็ได้  อาชีพ ขอทานควรติด 1 ในสิบอาชีพในฝันของคนไทยแล้วล่ะครับงานนี้
     ในขณะที่กำลังคิดอับดับ สี่ แฟนผมก็หันพูด ดึงสติผมกลับมา ด้วยคำว่าทำไมไม่ถ่ายรูปไว้ล่ะ ผมจึงตัดสินใจเดินขึ้นสะพานลอยผ่านพี่ขอทาน เซเลบ  ท่านนี้อีกรอบละรอโอกาสเดินลงมา
แล้วถ่ายรูปเอาไว้(นึกได้ทีหลังว่าทำไมผมไม่ถ่ายคลิปว่ะครับ) ในขนาดที่ถ่ายรูปเสร็จและเดินลงมาเป็นภาพสโล ระหว่างผมที่กำลังดูรูปพร้อมเดินผ่านพี่ขอทานที่กำลังเล่นคุ๊กกี้รันรอคนมาให้เงินนั้น
ภาพทุกอย่างตัดไปเป็นสีขาวดำเป็นภาพ แม่ผมกำลังซื้อมะนาวและผมกำลังดึงเสื้อแม่ในวัยเด็ก เพื่อขอเงิน10บาทเอาไปให้ขอทานที่นั่งอยู่ใกล้แผงผัก ผมได้เงินมาแล้ววิ่งเอาไปให้ลุงขอทานด้วยรอยยิ้ม
เสียงเหรียญที่กระทบกับแก้วเหล็กของลุง เป็นเสียง เดียวกับที่พี่ขอทานเซเลบ กำลังกระโดดเก็บเงินในเกมส์ คุ้กกี้รัน จบ.

ยอดเพ็ชร อำนาจดีมีสกุล